03 septembre 2009
MOSCOU ET LES FLOTS CONS
Iouri Loujkov, maire de Moscou est un pollueur pragmatique plutôt qu'un grand romantique.
Considérant que nettoyer la ville de la neige coûte trois fois plus que de l'éliminer avant même qu'elle ne tombe il propose d'avoir recours à des avions chargés d'agents chimiques pour disperser les nuages et éviter que les gros flocons tombent sur sa ville.
Lorsque la Place Rouge ne sera plus blanche, y croiser Nathalie n'aura plus la même saveur. Mais d'évidence, Iouri Loujkov s'en fiche comme de sa première cuite à la vodka.
Au fait, la vodka, avec ou sans glaçons ?
22 juin 2009
A propos du décodeur TNT de Canal +… comme un numér’hic !
Dimanche matin, coup de fil de mon beauf " Dis donc, je n’ai plus Canal+ sur ma télé… et toi ? " J’explique à mon beau frère que je me suis dernièrement équipé d’un décodeur TNT en lieu et place de mon bon vieux Cyster et que donc, mise à part une panne générale de l’émetteur du Cap Bénat, je ne dois pas avoir de problème. Par acquis de conscience, cependant, je zappe en appuyant sur le bouton 4 de ma télécommande. Erreur funeste : l’écran de mon téléviseur affiche le message d’un signal insuffisant ou absent. Je préviens donc mon beauf qu’il n’a aucun soucis à se faire, que la panne d’émetteur semble générale. Je raccroche et rezappe sur la chaîne que je regardais juste avant (I-télé). Rien. Toujours le même message à l’écran. La télécommande semble demeurer inopérante. Les touches du décodeur permettant de zapper itou. Planté donc. Et de belle manière. Qu’à cela ne tienne. Je débranche mon installation, la laisse reposer histoire de réinitialiser le tout. Deuxième erreur funeste. Lorsque le décodeur TNT s’allume, il se réinitialise, me propose de scanner la bande histoire d’enregistrer les chaînes captables. Je lui dis ok. Il officie… Et en fin de course m’annonce qu’il n’a pas trouvé le canal C3 sur lequel figure le bouquet TNT de Canal +. Normal puisque l’émetteur est en panne. Sauf qu’au lieu de m’afficher l’ensemble des autres chaînes, ce foutu décodeur me propose de recommencer l’opération. Ce qu’il fait, et revient évidemment à la case, " Canal C3 manquant " sans autre forme de procès. En clair – et sans jeu de mot – lorsque Canal+ n’existe plus sur la TNT, les autres chaînes non pas le droit d’exister elles aussi. Du coup, je m’interroge : en quoi le fait de ne pas recevoir les chaînes de Canal + - pour cause de panne – me prive de regarder l’ensemble du bouquet de la TNT gratuite ? Quid de la continuité territoriale du service public (puisque je n’ai plus accès aux chaînes de France Télévision) ? J’ai une réponse qui en vaut d’autres : " L’esprit Canal ". Pas celui qui marqua les débuts de la chaîne cryptée mais celui du boutiquier égocentrique qu’il n’y a pas de foot sans lui, pas de festival de Cannes sans ces 500 accrédités (je les côtoie depuis plus de vingt ans) et donc, logiquement, pas de télé sans Canal+. CQFD. J’espère que lors d’une prochaine mise à jour de son décodeur TNT, Canal + l’autorisera à diffuser l’ensemble du bouquet gratuit même lorsque les chaînes payantes ne sont pas réceptionnées, et que son équipe jeune, dynamique et réactive, aura à cœur d’accomplir envers tous les spoliés du week-end, un " geste commercial " digne de ce nom. J’ai souvenir que, pour fêter mes dix ans d’abonnés à Canal +, la chaîne m’avait fait parvenir… un porte clé. J’espère qu’après avoir été privé de l’ensemble du bouquet TNT durant déjà plus de 24 heures chrono, Canal + m’enverra un pin’s pour se faire pardonner. D’ici là… ?
05 juin 2009
Carradine : kung fu pendu
Le général Worapong Siewpreecha de la police métropolitaine de Bangkok est formel : "Une corde était attachée autour de son cou et une autre à son organe sexuel, et les deux étaient reliées ensemble et pendues à la penderie".
Ainsi est mort David Carradine, héros de la mythique série télévisée "Kung Fu". D'un "accident de masturbation".
Un grand moment de solitude si l'on considère qu'on la retrouvé seul, dans une chambre d'un luxueux palace thaïlandais alors qu'il pouvait trouver certainement de quoi assouvir sa libido dans le hall du dit hôtel.
La découverte du corps de l'acteur par une femme de ménage du Nai Lert Park en de telles circonstances risque de briser les rêves de tous les petits scarabées qui se sont essayé au Kung fu devant leur petit écran.
Elle nous interroge cependant sur une filmographie sécrète de l'acteur qui, de Pendez-les haut et court à Attache moi en passant par Liaison fatale aurait fort bien pu inclure également Sac de noeuds.
31 mars 2009
Pigeons Cellulaires
Des gardiens de la prison brésilienne de SorocabaSorocaba ont intercepté des pigeons voyageurs qui transportaient des téléphones portables pour les prisonniers. Les volatiles ont été arrêtés et les détenus privés de cellulaires ce qui est paradoxal.
Reste la belle idée d'avoir recours à cet antique moyen de communication afin de délivrer le top de la modernité. Un peu comme si, pour annoncer un programme tv du câble en HD on usait du télégraphe de Chappe ou si les actionnaires de Continental, pour annoncer les licenciements et la fermeture de la boite avaient eu recours... au pneumatique.
09 février 2009
La Bonne odeur des frites
Ils ont fait appel aux technologies de pointe que sont la chromatographie et la spectrométrie de masse ;
les ont croisés avec leur savoir-faire en matière d'analyse des molécules.
Et aujourd'hui, les scientifiques d'un laboratoire de l'université de Leeds en Grande-Bretagne sont formels : l'odeur irrésistible des frites est un savant mélange d'arômes de caramel, d'oignon et de... planche à repasser.
Cela corrobore sans doute une précédente étude moléculaire qui donnait à la moule l'odeur de la pattemouille.
15 octobre 2008
Mahru... de la joie
L'Institut des sciences et de la technologie de Séoul est fier,
et il y a de quoi :
ses scientifiques ont mis au point Mahru, un robot qui est capable
de danser, d'accomplir des taches ménagères et d'avoir des émotions.
Le seul problème c'est que ce genre d'humanoïde existe déjà.
Même qu'on appelle cela une femme.
11 septembre 2008
Poupées gonflantes
Emil Vicale, heureux Pdg d'une fabrique de poupées à l'effigie de célébrités est en train de se faire les couilles en or.
L'un de ses derniers modèles, qui représente Sarah Palin, la colistière de John McCain se vend comme des petits pains sur le net.
Particulièrement celle en écolière manière manga.
Ils sont tout de même balèze, ces ricains.
Et surtout à la pointe de la modernité.
En France nous n'en sommes pas encore aux poupées en plastique. On fait toujours dans la poupée en carton à découper pour y mettre de beaux habits
03 septembre 2008
PRISE DE BEC
Le professeur Andy Radford de l'université de Bristol est formel : certains oiseaux se comportent comme des supporters de foot.
Dans son étude que vient de publier la très sérieuse revue Proceedings of the royal society et reprise par divers journaux d'outre-Manche dont The Times, l'ornithologue affirme que les bandes d'Irrisors moqueurs 
(Phoeniculus purpureus) "Tout comme les supporters de football réconfortent leurs amis au pub lorsque leur équipe a perdu un match, se soutiennent mutuellement après les affrontements avec leurs rivaux" et que, "Les bandes rivales se lancent souvent dans de bruyantes parades vocales" tel un virage nord du stade vélodrome pour un match OM/PSG.
Reste à l'éminent professeur britannique à apporter la preuve scientifique de ses observations. Par exemple prendre en photo une horde d'Irrisors moqueurs buvant de la bière en se grattant les couilles.
02 septembre 2008
LES SEINS DE CLAIRE CHAZAL
On voyait bien, l'autre jour, en début de JT, que Claire Chazal portait un soutif. Mais cela faisait disgracieux à l'image. Du coup, entre deux sujets... elle l'a retiré.
La preuve en image :
Claire Chazal Enleve son soutif durant le JT
envoyé par Lebarbuzz
Ceci étant dit, des années durant, tous les téléspectateurs du JT de TF1 ont bien vu que PPDA portait une moumoute. Mais personne, dans l'oreillette, ne lui a demandé de la retirer.
Tous des machos à TF1 !
25 août 2008
VOIR OU CONDUIRE...
Un jeune conducteur arrêté un vendredi soir alors qu'il conduisait en état d'ivresse n'est pas un scoop en soi.
Que cela se soit produit du côté de Neuves-Maisons dans le charmant département de la Meurthe-et-Moselle n'est pas foncièrement bouleversifiant.
Que le jeune conducteur, âgé de 29 ans ait pu, suite à sa conduite en état d'ébriété, être condamné par le tribunal de Nancy n'a rien de surprenant.
L'info est donc d'une affligeante banalité. Même et y compris dans le fait que le conducteur éméché n'avait pas de permis de conduire - ce qui est fréquent.
Ce qui l'est moins, en revanche, c'est d'apprendre que l'automobiliste était aveugle.
Affligé d'un tel handicap qui vous aliène le droit de passer votre permis, avouez qu'il y a de quoi déprimer... au point de vous bourrer la gueule.